你的目光可以凝视他的一举一动，但眼神却万万不可炙热多情，尤其不能被别人当成色狼（好歹不是土狗），
更不能被人当成神经病（那是要被送上歌乐山的）。
当他装着无意的目光看过来时，你一定要在不经意中，微微显露出你：
作为一个国际化大都市，见过世面的大爷大妈的孤傲。
你的目光一定要高冷迷离，显示出完全不care他位子的样子和态度。
他有动作时，你一定要动作迅猛：
步子一定要迈开，能动用来挡住竞争对手的包或者其他物品，一定要用起来。
要争取一步到位。
这是考验你执行力到不到位的关键时刻。
落座时，你要装着轻柔缓慢，像那些年动不动就卡带的磁带一样：
定格成慢动作，全面显示出你的优雅高贵。
让别人觉得你真不是那种一见座位，就跟绿苍蝇见了臭狗屎的样子。
至于你瞅了猎物半天，直到终点站人家才下车，姐只能说：
要不要拉屎撒尿由生物钟决定；
有没有座位由要不要提前下车的猎物决定。
10
实话说，在这条每天来回穿梭几十趟的交通线上，其实更多时候，洋溢出的是欢声笑语。
比如本月刚刚登上“轨道流行榜榜眼”的歌，就是这么传唱的：
重庆地重庆坡，重庆帅哥就是多；
重庆山重庆水，重庆女孩就是美；
重庆草重庆树，重庆男孩和轻轨一样酷；
今年七一不嫁人，要嫁就嫁重庆人。
问他们为毛不去北上广深寻机会，死都要死在重庆，你猜人家怎么说？
北京大，上海富，不如重庆黄桷树。
香港街，美国路，不如重庆小卖部。
玫瑰香，桂花香，不如重庆串串香。
奥迪车，宝马车，不如重庆板板车。
葡萄干、鲍鱼干，不如重庆晾衣杆。
天有情，地有情，不如重庆人民好心情。
天无情，地无情，重庆人民坐3号线，想到哪都行。
11
比如昨天。
同事小吴就遭遇了一系列，讲得很没现场感也很没画面感的笑事。
先是他家住鱼洞的女朋友，受不了他家在江北机场的异地恋煎熬，考虑再三还是通过电话，果断跟他提出结婚。
还未挂断电话，一年轻貌美的女人，一上来就用她的两个重点突出部位，来回蹭他胳膊肘。
他觉得作为重庆爷们太吃亏了，于是非常配合地也用某部位来回回击她。
在九公里，一美女在车门即将关上的那一刻，可能想起来到站了，赶紧起身飞速下车。
车门关闭的那一瞬间，跟着就听见有人喊：
美女，你的包没拿。
然后，那美女又哭又闹又跺脚。
随轻轨的快速启动，飞快淡出他的视野。
就在他还没回过神来的时候，在八公里车站，一年约40岁的男人，连挤三次都挤不上车，干脆倒退几步，然后以刘翔百米冲刺的助跑速度，狂奔着想冲进车厢。
结果在他刚刚冲到卡口的时候，车门根本无视他的存在，和他所做的努力。
很无情地，毫无悬念的：
关！了！
在南坪站，上来两个同性恋。
男人角色装着若无其事的样子，靠在当中的柱子上耍手机；
女人角色则不停的拿脸往他胸膛上贴，或往他的肩上靠。
他说他一瞬间明白一个道理：
怪不得现在的小姑娘找男朋友这么难，原来男人和男人搞到一块去了。
两站口站更扯，一女的刚坐下去，上来一个50岁左右、嘿干精火旺的大妈，乌须呐喊的吼，说是她先看到这个位子的，结果被这不要脸的女的坐了。
那女的鸟都不鸟她：
“就算我不坐，也轮不到你才上来的坐撒？”
“再说了，我一个孕妇，我未必听你吼了还要让你迈？”
“真的是，搞笑得很。”
12
车到牛角沱，一对外地口音的夫妻，一个车内一个车外，大包小包往车上搬递东西。
刚放了两个蛇皮袋，车门就关上了，女的一边叫男的快跑去车头叫司机不忙开车，一边使劲拍打车门。
车到华新街，之前一直在啃苹果的一个女人，腾地从坐位上站起来向门口冲去。
正疑惑间，她把手里的苹果核，往外一扔又坐回了原位。
奶奶的，敢情她把车站当成垃圾站了？
车到观音桥，上来一个瘸腿的小女孩，小吴赶紧给人家让座，结果人家说：
“我不坐，我是讨饭的，我要走动才行！”
见所讨之处都没人理，善心大发的小吴在包里找了半天，找出五个一毛的硬币给那小女孩。
小孩看了看，再想了想，又把五毛钱还给她了：
“算了嘛，你一个大男人，还没我有钱！”
13
算了，还是说说同事刘静的遭遇吧。
昨天去鱼洞，坐他旁边那大哥手机铃声，居然是多年未献声江湖的“没有共产党，就没有新中国”！
他下意识地看了那手机一眼。
超亮超大的手机屏幕上，来电显示为：
“狗日的不是人”。
只见那大哥不慌不忙按下接听键后，恭恭敬敬地问：
“老汉，啥事？”
可怜刘兵：
顿！时！
憋！得！
五！脏！俱！伤！
14
在翠云站，刚上来就站在他旁边的两小弟弟聊得极其嗨。
他突然闻到一阵恶臭。
接着一个小弟弟猛地咳了起来。
另一个小弟弟说：
“小样，别指望用你的咳嗽声，掩盖你又辣又臭的响屁！”
“不是不是，我是被自己的屁辣到了、呛到了，早晓得我们中午就不吃火锅！”
然后，这小兄弟又补了一句：
“我放屁有啥子嘛，不像你个狗日的，每次坐轻轨，都会装着无意的去碰身边漂亮女生的屁股和胸，闻别人的头发。”
在金渝站，一刚上车坐他旁边的美女冲他用接近吼的声音说：
你起来让一下撒，我和我男人一起的！
正准备起身的时候，他突然回过神来了：
你有男人你不得了？
你男人缺胳膊少腿还是脑瘫啊？
我他妈凭啥子要给你男人让座？！
然后就听那女的仰头跟他男人说：
刚才下公交车的时候，有个死变态佬居然摸我屁股，
幸亏老子及时放了个嘿响的屁，才把他那满是龌龊的手冲开了！
妈的，屁这玩意，跟轻轨有仇吗？！
嘉州路站，已经坐到位置多时的男的，以为女的躺在他腿上睡着了，就用两个小手指轮番挖鼻孔，忽然就听到那女的冷静地说：
别抠了，都三次掉我脸上了……
铜元局站，旁边一穿开裆裤的小男孩饿了要吃奶，那位漂亮辣妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来。
他默默把目光扭向窗外。
“不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安……”
稍后，这吃饱喝足的小男孩突然问辣妈：
“为什么对面的姐姐，一直盯着我小JJ看？”
周围笑声四起，对面女孩也红了脸。
问题的关键，和把原本平淡无奇的事件引向高潮的，是他妈妈来了一句：
姐姐才没看你的小JJ，人家看过的大JJ多了去了！
15
在鸳鸯站，几个做保险的婆娘一上来就闹麻了。
不是我买不起迪奥的包。
如果我背了一只迪奥的包，我怎么能穿Zara的衣服？
至少也要穿Lavin的连衣裙，配ChristianLouboutin的红底鞋，带Chaumet的珠宝……
我出门怎么能坐别克商务？
至少要坐CitronC6，司机要穿制服，外加铁塔一样的保镖。
我怎么能住在只有三间卧室的江景房呢？
至少要住在巴黎六区石头房子的顶楼，六个卧室，每间都用巴黎铁塔做背景。
另一个婆娘接过话头问：
这年头还有什么比背着小香，去挤轻轨更让人心酸的事情呢？
我不是买不起那个包，我是买不起和那个包等值的全套东西。
我不想打肿脸充胖子，硬塞进那个不属于我的阶层。
如果我背着小香、戴着卡地亚、围着爱马仕……
那我肯定也不会跟你们一起挤轻轨。
16
哎，说了半天，姐发现他们经历的事情，都不如姐的喜庆和实在。
端午节那天，公司全体员工相约一起去江北机场那边搞野外烧烤。
过安检时才知道和坐飞机一样，所有开过封的液体，都要求携带者自己喝一口才允许过关。
安检人员让我们把啤酒、白酒、红酒一一打开。
烧烤目的地还没到，我们一行人就排着轮子，在轻轨站搞起了“啤酒、白酒、红酒和豆奶、花生奶现场品鉴会”。
这可乐坏了同样要过关的乘客们。
他们用各种型号和品牌的手机，饶有兴致地拍着我们品尝全过程。
据说，姐所在公司成立以来，获得朋友圈免费转发最多的，就是那一天。
姐至今后悔的，是老板的马后炮：
你们那天要穿公司的工作服出去，我让财务给你们每人发一万现金红包。
17
最可怜的是排在最后面那哥们。
身为大力士的他，身上背着若干瓶菜油、麻油、可乐、冰红茶、蜂蜜、辣酱、烧烤酱、孜然等重口味调味料。
不得不表扬绝对对乘客安全负责的安检人员的是：
他们依旧面无表情、公事公办地让这哥们，把那些东西挨个尝了个遍。
对太敷衍太浅尝辄止的，还要求重新来一次、二次。
待到这位仁兄上了轻轨后，早已被咸和辣得口干舌燥，对烧烤之事兴趣全无。
此段纯属虚构，如有雷同，那不可能。
18
如果今天之后，还有谁说跟姐说轻轨不“堵车”，
姐绝对吐他GRD一脸口水，骂得他NND生无可恋。
昨天中午.
媒人说她介绍那帅哥，只有中午抽半个小时跟我见面。
为使自己不至因为堵车导致的仓促与急迫，姐特意提前半小时出门，还特意选择坐轻轨去观音桥。
轻轨从鱼洞出发只过了两站，就突然停了下来，工作人员随即对列车紧急停靠予以广播道歉。
姐当时要是知道是小两口扯皮，女的要跳轻轨导致我连男方面都没见到就吹了，我他妈肯定一脚就把她俩踹下去了。
想死还不容易？
你他妈一心求死，还在200多万轨道族面前秀个毛线啊？！
19
回程在园博园站，旁边一不高也不帅、满脸粉刺的小哥哥，说他每期都在纸上写预测的双色球号码，但从来不买。
到每周开奖的时候，他就把自己写的号和报纸上的比对。
要是没中奖，就暗自高兴，自己又挣了两块钱，四块钱……
另一个边听边跟女朋友聊微信的猥琐男，屏幕上显示的是：
